'Partes' en mi interior.

Necesito darme un respiro, uno muy grande, necesito dejar de presionarme y que los demás dejen de presionarme a mi. Necesito proponerme algo definitivo, algo que, por mas que dé resultado o no, sea algo fijo, algo por lo cual aferrarme y poder decir que estoy firme en esa posición. Presiento que de todos lados me llega cosas malas, cosas negativas cuando empiezo a proponerme algo bueno pero pequeño. Necesito hacer cosas nuevas pero adentro mio algo me dice que 'no' y necesito dejar de hacerle caso a esa 'parte egoísta' que llevo adentro y que nazca esa 'parte buena' que trato de encontrar hace mucho y no parece salir. Quisiera saber que para los demás no soy un cargo, que puedo ser confiable y buena, que puedo ayudar y que no estoy hecha de cosas malas. Quiero que la gente no me vea como los típicos monstruos malhumorados, quiero que me vean como un sol, como uno que brilla radiantemente y su luz no acaba, como algo fuerte y sin límites, con un pensamiento firme e irrepetible. También dicen que soy fuerte, pero siempre pienso todo lo contrario. Tal vez quiero demostrar eso, tal vez las personas ven todo lo contrario, pero simplemente dentro mio soy muy débil, por momentos quiero ser fuerte pero me gana la 'parte sensible'.  
Necesito dejar mi cabeza pensar en paz, en una paz absoluta y profunda que de resultado alguno. Necesito tomarme más tiempo para pensar las cosas de una vez y tener  idea que pretendo hacer con tantos problemas, una vez más hace su gran entrada la 'parte pensativa o reflexiva' que debe rebuscarsela para poder salir de cada lío y cada situación. Esta parte siempre suele estar presente en la mayoría de los problemas y sin ella creo que estaría en serios problemas, o simplemente, yo ya no estaría más.
También necesito dejar de joderme, dejar de criticar a todos y a mi misma principalmente, si no me puedo aceptarme no imagino como haría con los demás. Siempre tengo tantas incomodidades conmigo pero con las demás personas es algo distinto. Las personas, como siempre digo, algunas te ayudan, te acompañan en muchas ocasiones, te dan un motivo por el cual levantarte y un motivo más para enfrentarte a la vida y pelear por lo que quieras de verdad que en resumen es dar amor, pero también saltan sin querer llamar a esas personas falsas, rencorosas, egoístas, malhumoradas que se llevan todo por delante y así de soberbios que son nunca están solos, es ahí cuando quiero destruir todo, sabiendo que en 2 días esos sentimientos pasan pero luego de un tiempo vuelven a aparecer y me doy cuenta que son cosas que las llevo conmigo y que de vez en cuando despiertan y crean problemas. 'Parte vengativa' la denomino yo, la cual raramente quisiera que no existiera pero por otro lado agradezco que esté, que de alguna manera pequeñita me haga decir: 'No voy a hacerle la vida imposible, pero algo quiero hacer, de brazos cruzados ni loca pienso quedarme'.
Todo ser un humano es así, pero a pesar de todo, odian y aman, se aferran tanto por cariño que hasta se terminan acostumbrando y queriendo esas actitudes de mierda que no deberían estar, pero como dije antes, todo ser humano es así. Por el momento yo soy así.

MS.